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March 25 消息记录06-02-28:宝宝 下雪了 真美
06-03-01呵呵.猪.不过我喜欢.傻瓜.
06-03-01当然想吃你做的了,做梦都想
只要你做的我都爱吃
06-03-06傻孩子,我也很想你.我一会也睡了.
为什么整天课多反而很想你,挺奇怪的
06-03-08是么? 那别吃了.饿会儿就麻木了,哈哈
06-03-08讨厌 你死了俺也不活了
06-03-08真的 不信? 那你去死吧.
06-03-08...没想到你会这么说.去吃吧.可能有点 饿傻了吧你
06-03-08老婆我困了要睡觉觉了
06-03-08恩 爱你 安安
06-03-09老婆:)一直都不理我阿
06-03-09恩 好 我爱你 亲爱的
06-03-10恩 亲亲 晚安 宝贝
06-03-13亲爱的 我要睡了 你也早点睡 晚安
06-03-14来不 亲爱的 我带本了
06-03-14来么 宝贝 我带本了
06-03-14亲爱的 我睡了 安
06-03-15呵呵 不过消费者没投诉啊
06-03-15一个还不够啊 真花心
06-03-16老婆 嘛呢 我想你了
06-03-18我也爱你 出生前
06-03-19答应我件事吧
06-03-19我要考上研 你就在国内陪我 不出去了
06-03-19恩 我知道 我想我肯定挺需要你的 陪我吧
06-03-21亲爱的 我要睡了 今真开心 晚安了
06-03-22我觉得好多了 因为有你
06-03-22恩 我爱你!
06-03-31干吗呢 丫头 下午有课吗
06-04-04好 那我就放心了.让你饿着回去真不好意思.别生气.我睡会觉.
06-04-09我买了三件衣服 逛的金源 呵呵
06-04-09那她们怎么办啊 小心 别擦着
06-04-09那你多穿点啊 笨
06-04-09那搓搓小脸 想想我
06-04-09是么 那夏天有你想得了.呵呵.宝来.我今看一小女孩开了一辆途锐 真受刺激
06-04-09是阿,没看清样子 应该挺好的吧 就是觉得可惜了这车
06-04-09天气预报说明有沙尘 过来陪我看电影吧.
06-04-09宝贝 我妈特喜欢吃你买的长条饼干 你买点过来 我给你钱 不用回了
06-04-11晚上冷 而且很脏 明才降温呢 多穿点
06-04-11恩我睡了 你也早点睡吧 晚安
第一次有出游的自在快乐-----一起去香山昨天去了香山.说说笑笑一起爬上去.第一次有游玩的快感.我们自己坐公车去了.
心情好连切糕都很好吃.
人不多.樱花刚刚绽开.小小的.和青山衬在一起.
我们选了人更少的路上山. March 19 我的便笺记录.(他要我去学校找他,他没有去门口接我,还让我在门口等了又等,我最后说,你忙吧,我走了,他匆匆下来.)"我们都是一种奴隶.我被上学和爱情两条绳索牵制着.像是不能停止的游走.
认为被对方牵着鼻子走就低微了吧,也许我是错了吧."
(有一天,在学校情绪很坏,我打电话给他聊天之后心里很舒服)当情绪糟糕透顶难以忍受.我看见他在远处像顽皮的星星对我眨眼.可以让我开怀.忘掉其他.
(徐娜的前任男友发来"香烟爱上火柴.......的那短短信,我认为很好.要来保留.但是发现我的爱情现状根本不适合.)人们喜欢把美好的东西占为己有却不能即刻醒悟不属于自己的总是踌躇不知该放在哪里用在什么地方.
但世上出现了除了家人外让我最为留恋的可人.我的生命像是不仅为自我而创造.幻想它将来一天会被签署于另一个奇妙出现在这个世界的人,从此不在孤寂.(补充:有人说上天创造人的时候都是一对一对创造的,他是和我一起被创造又失去然后找寻到的那个人吗?IT IS YOU ?)
(一天晚上,我和玉洁都睡不着.)我们都在等待自己所爱的人送来的思念,怀着同样的情感等待不同的人.让我们陷入同样的困境.疑问着时候思念的邮差耽搁了时刻.
什么时候开始存储他发来的每一条心微微搐动的短信息.将它们逐个阅读精心筛选.完好保留.不经意偷偷拿来欣赏,用来擦拭心灵那孤寂苦涩的小角落.像窗豁然抨开,缕缕凉风拂去殿堂中躁乱的尘埃.我的世界随即安静而祥和起来.像啼哭的婴孩戛然而止,在母亲的拍抚中恋恋的睡去...
它们像是我的定心丸,想念踌躇痛苦时拿来抚慰自己并鼓励自己相信他.但是今天这些丸丸不管用了.我开始慌乱.
当上天将礼物意外地赐予我并摆在我面前.我情不自禁而迫不及待的去探索.然而我后怕这轻易得来的,将是不真实的不祥瑞的祸端,惹来一生难以愈合的伤痛.
我如果想有一天,他做了丝毫不轨的事,我一定会重病垂危的.因为我不会原谅我自己.我像是用自己做筹码一点一点的去赌.仅一局,就会让我倾家荡产,一无所有,包括心的每一块碎片.
喜欢紧紧的抱着他,贴在结实宽阔的胸膛,即使透着几层冬衣,依然隐隐听到他有力的心跳声.扑通,扑通,自然,而,和谐.像是微妙的协奏曲.
抬头倾听他的呼吸.不出声响.只是均匀的呼吸声.像是彼此在痛快的畅谈.用心敲击着啄啄作响的键盘.一呼一吸得沟通.这里,像是全部的,我一个人的世界.快活其中.他简单的一笑,也能让我的世界震颤动荡. 今天他生气了昨天本来要去学校找他,陪他上课,但是!
我把车撞了,倒车时撞杆子上了.虽然比较轻,但是由于杆子是水泥的嘛,把漆弄掉了,而且还被挤得凹进了一块.不得不上午返回通州.我打电话告诉他,声音很轻,他以为我哭了.呵呵.
放下电话我说:对不起.
"有什么对不起的,呵呵.没事.你没事就好."
"那就行,免不了的.还有新买奔驰就撞的呢,以后小心点."(他可能指在学校宿舍门口倒车撞后边电线杆子的那件事)
对于开车的事,他很事能理解.他是个多么喜欢车的大男孩.也许不现实,但是我会努力的.为了给他买车能赞助一部分,努力.
"还有刚买好车就撞毁了的呢,都是难免的.以后练小心点."
我说:不许说我笨.
"不说,你要再练我陪你.这次就当积累经验了".
本来说好晚上他打电话给我的,但是我去雅芳了,九点多才到家.我怕他家里有意见.没再打.说实话:我怕家里电话费涨了,我妈会稍微的郁闷一点点. 总之是拖了又拖,没打成.
昨晚我问他是不是生气了.他说:生什么气.
我以为是他觉得不打电话没什么呢,是我自己自作多情.没哄.
但是,昨天我的确很想他.
手机里,我记载了这样的话:没能见面的这几天里,我像是比他想我更想他.我想我是爱上他了.我害怕了.从来没有为感情而怕过什么.我甚至害怕的哭了出来.明知道这是分不确定的感情,我能义无返顾勇往直前吗?我爱上的是即将盛开花朵的荆棘还是终会枯萎的玫瑰.我踌躇了.该吗? 谁能告诉我?
可能因为太想了.昨天我梦见他了.最初是拼命的寻找:我好象明知道他就在附近的什么房间里可是我就找不到.梦到第二天早上大家开早饭时我"碰"见他了.他好象根本顾不得我的存在,是我把他拉过来问他他在哪个房间住.之后我梦到和他出去玩了.亲密,像往常一样.
在以前,我一度怀疑他只是想和某个女孩(当然在当时我指的我自己)发生亲密关系.找到新鲜感而已.这个答案我还没有找到.不能肯定什么.但是仿佛我现在已经慢慢跳过很多问题了.
如果我担心因为他或我,或之间的原因我们不能长久的在一起,我像是接受"只在乎现在"
每次我告诉他我爱他,都会说:我爱你,此时此刻.
今天他整天没有声响.我用我自己的思维思考到他生气了(我可以用我的思维来衡量他的想法,准确度很高.这样让我们有很多事情不说出来也能明白)我问他是不是生我气呢?"说实话,一点点,比较生气,还是很生气"他回答"特别"这超出了我想的范围.我不能肯定这个"特别生气"是因为很想我还是出于"我没有尊重或在乎他.但是我觉得很抱歉.于是我提出周二去看电影,当作道歉.大概由于感冒的原因,比较难受,更加生气吧.想到他生气,整天的.我有点心疼了.我说"我爱你"(我发誓真心,绝对不是为了哄人)他说"不信"
"我爱你,此时此刻"
"我爱你,在出生前"
这样的反驳让我无从回答,我只想起了一段话:世界上最远的距离不是各处天涯海角,而是我站在你面前,你却不知道我爱你.
有时候我真的希望他看到这些,这样他就知道我到底是不是真心的告诉他"我爱你"(哪怕也许只是此时此刻)
但是我又怕他看见.我害怕他知道我的心已经开始靠近并部分属于他,当他认为我已经完全爱上他时他会失去狮子座人的新鲜感.如果我爱上他的那一刻就是我失去他的那一刻,这难道不是最悲惨的童话故事吗 ???????!!!!!!!!!!! 臻臻老师给我英文冲动梁焕臻老师,我的新东方现任口语老师.算是个较大点的帅哥啦.
当然并不是只因此喜欢他的课.他非常非常会鼓励人.而且幽默风趣有能力.REALLY GOOD.
我们上过三周他的课了.没有想学新概念一样无限逃掉.而是全神贯注.口语很好,发音很舒服.我可以听懂大部分.这让我更自信去听他说的.
他的作业也很多.我已经开始尝试用他教的方式去记笔记.我很感兴趣他说的关于心理方面的事情.不知道是不是学这个的.
经常穿JONES的衣服,让我觉得很亲切.我喜欢能穿出JONES感觉的人.
有时间一定攻攻阿甘正专.和老友记. March 16 你听寂寞在唱歌香烟爱上火柴就注定被伤害......不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债......
老鼠对猫说我爱你,猫说你走开.老鼠流泪走开.谁也没看见老鼠走开后猫也流了一滴泪.其实有一种爱叫做放弃.
绑不住她的心就不要说她花心......叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留......
问世间情为何物,佛曰:废物
一个人不孤单,想一个人才孤单.
在过去的一年里,每个城市的每个角落都在演绎不同的故事.开始相信生命只有一场尘世的烟花,时而璀璨,时而荒凉.
愿2006年与你在乎的人一同度过. March 15 不知道多烦的一天身体不舒服，还要被叫去开会．本来事就多．
昨天白色情人节，天气好好．月亮很圆，顾还逃了课．一万个理由要我去找他．我却没能立刻决定．
今天本应该不去开会．我却决定去了．
我晕！！！！！！！！！！！！ March 14 熊来了今天雄儿来取他的游泳裤子,来家里吃饭.王涛下厨.正打算蒸鱼.
逃了半节课,推了去找文.也许只有他才可以有我及我的家人对他如此高的"待遇"吧.可以说为了这段友谊,为了我们曾经度过的快乐时光和今后要走的很长的一段路,值吧.
这个大男孩,在和姚分手之后和文出现在我面前之前很长的一段我一度怀疑我是否将来有可能和会结婚.也许友情会直接转化为亲情吧.
长时间的友情也许会使人产生爱情或亲情的错觉.但我根本不确定在内心深处是否有一扇未开启的感情.
现在没有担心,因为文的出现,我开始再次对感情问题变的单一.稳定的感情生活会让人情商降低的.我相信是这样,但我宁愿这样.
文有很多的历史,如果让我凭本事去征服或控制他,IMPOSSIBLE.我也不会去做.既然是他主动选择的这段感情,那么也让他把握拥有或放弃权吧.我愿意为他建造一个可以休息快乐的地方,像家.而不是竹门紧闭的笼子.
也许有一天他休息够了,快乐腻了,就拍拍翅膀飞走了,一去不回.我想我只要不牵他什么,也可以把这个空壳丢掉拍拍屁股走了.带着我的快乐回忆.
当然这都是发生在我未考虑婚嫁之前.
如果结婚就要一辈子,如果离婚就在有小孩之前. March 13 喜欢他的味道和甜吻喜欢他身上的味道,虽然目前为止尚未搞清是他自己的还是沐浴液的香味.有时会贪婪的嗅一嗅,留下记忆.偶尔能幻想起这个亲近的味道.这时候他就会西西的笑说:喜欢吗? 更轻声的说:喜欢吗?
如果我牵强的回答出:喜欢.
他就:嘿嘿.
当一个人喜欢上一个人,长吻就是一件很幸福的事情.我喜欢这样主动而温柔的求吻.
对于两头狮子来说,谁主动恐怕是个重要课题.
如果协调谦让的适当,事情就会顺利地发展下去,如果不纠其细节可以近乎完美.
对于这件事,我更喜欢或认为必要被动一点.当然需要不失温柔文雅的主动. March 12 天津重游06-02-16
昨天回通州取了照片,效果不错.
之后去了天津.他爸爸的下属单位很热情.姓朱.
大四岁.开了辆宾志新车来接我们.
请我们吃了晚饭,(还敬了我们酒.)
今天又请了吃顿海鲜.螃蟹龙虾.还带了麻花给我们.有个高一小妹妹,奇奇.他......像是习惯了,对漂亮女孩.
他自己也许没感觉,可是...这个习惯...
给我压力.我自己对自己的相貌有自卑感.不是我对他有偏见,也不是因为嫉妒吃醋.他确实是对人家有点,殷勤.
在海边我有点整个人都不知道该如何释放自己的情绪了.本来就不确定自己的感情.不确定这件事情,不确定是否是他.不确定该不该答应.不确定我能否应付这份对我来说有点超负荷的爱情.
我心中只有一个念头.在双方都没有付出任何真情实感之前就此分开.继续作好朋友.这样对所有人都好.
我点闹脾气了,是认真的.没有任何演戏的意思.
我故意避开他,虽然我不得不承认我当时很任性,好象是在没事找事.让他作为被接待的主要客人,很为难.他不明白,我也不明白,只是想分开,这样我的就不存在任何困惑.认为分手是解脱自己的唯一方法.我快步走在前面,他追随其后.拉着紧抱着我,我根本挣脱不开.我仿佛能清楚的听到他心里在说什么:能挣脱开了我就放你走.我努力了一次又一次.我想他应该是觉得骄傲吧.因为我一次又一次的失败了.看到我放弃他松开了.我跑掉了.我知道这样很傻,尤其是让他追来哄我.我想到对于这个极度好面子的大狮子来说,在这种场合下,想个小孩一样,或想是那种假假的小说情节中追逐,无论是因为悲或喜.这样总是蠢的.但是我做了,没有任何目的,没有任何作戏的纯粹的想法.他也做了,也许我可以大体上认为他是出于爱.哪怕是那么一点点的.但一定是真诚的吧.我可以说他的表现不错,在这种情况下他是主动的.也许要是冷漠点,呵呵,恐怕我现在又是大把大把的空闲时间可以一个人逛街,学习,上网看电视了.
这件事发生之后我开始现实了.不再觉得我们是月老成心牵线的了.不再想他就是那个被安排为第三个出现在我生命中的人.
回去的车上,我哭了,不声不响的.谁都不知道.
因为我需要释放.哭是我能选择的唯一可以释放自己心中压力的方法.因为我没有任何一个好朋友能立刻明白现在的感受.
姐姐的反对情绪让我不得不隐瞒着一切一切.我曾经说过,如果有一天我们分手了,而且是我受伤,我只能得到一句实话:活该.这样的情况,不允许我失败,不允许我受伤.我必须隐瞒一切.报喜不报忧的隐瞒着情绪.
他发现了,我示意他不要让姐姐知道.因为我必须保护他,不能让姐姐知道我因为他而痛苦了,一定会饶不掉他的,插手进来就会影响我们自己解决问题.他抱我过来.找纸巾来帮我一次又一次擦拭.我像是更汹涌了.忍不住得掉下来.
在他的怀里我开始确定了一些.安静了下来.累的倒下来睡着了.醒来,他说他的腿麻了.我慌忙起身让他得意活动.想起当时孙坐在葛腿上,把葛弄麻了却又不敢告诉她的事情.想到自己这么不懂事,对不起, March 11 短信记录05-12-25(边疆)
我的祝福从骨髓出发沿迷走神经穿颈静脉孔出颅绕左锁骨下动脉越中动脉经左肺根达第六胸椎左前方那个叫心脏的角落汹涌而出:祝圣诞节快乐
06-01-28(葛健雄)
头节了,为了给你拜个早年...俺先给你整一对联!上联:为你苦为你累,为你哗哗掉眼泪.下联:为你痴,为你狂,为你哐哐撞大墙.横批:关系岗岗的
06-02-03(顾文)
我希望你幸福,带给你从来没有过的快乐
06-02-03(姚晗)
漂泊不是一种不幸,而是一种资格.趁着没有家庭拖累,趁着身体健康,此时不漂何时何时漂?当然,漂泊的不一定是身体,也许只是幻想和梦想.渴望漂泊的人唯一不漂的是那颗心.
06-02-03
不过我真想你了,我现在可高兴了.
06-02-03
我明跟你说,我现在越来越喜欢你,可能不管你变不变我都会喜欢你.我觉得宠着人原来这么开心.呵呵.
06-02-06
说话 宝贝
06-02-09
哈哈 不行 叫老公吧
06-02-09
那不好 我都答应你了 我其实特想看你开心,也特想陪着你去玩.哎 真烦.
06-02-09
也不知道你姐怎么想我.她肯定还以为我觉得她碍事才不让她去的.我没那么想.让她别生我气.我越来越离不开你了.爸妈都知道你了.虽然我没点明但他们都看出来了.
06-02-10
恩 我同意 我其实知道我应该努力 原来太安逸了.我在想咱俩可以适当自己玩.虽然我没现在没车,单感觉很舒服 你也得学着离开你姐.
06-02-10
恩 呵呵
没想到你这丫头还挺懂事.困不
要困就早点睡觉 我再想想明怎么说
06-02-10
不困 我想你 正想怎样让你开心呢
06-02-10
你没回 就关了
想你可能会回 又开了
你在Q上给我看得是自己在签名吧
我在线上呢
06-02-11
瞎说 我感觉你就是楼着别的女人你都不吃醋
06-02-11
鉴于顾文以前的表现.我 March 10 第一次自己开车上学.06-03-10(因为网络问题文章都没有上来,真郁闷.改天补好了.今天姐姐又催睡觉了.说实话,有点自私了,自己做事就必须让别人配合,不是每个人的想法都一致的,应该学学忍耐)
今天有点时间来补日记啦.
其实10号这天是快乐的一天,所以我不想错过记录下它.
前一天晚上我自己想明天早上怎么上学,姐姐说我可以开车走.我说不行那,一个人不行."反正以后都是要试的"我想也是啦.就试试啦.晚上做梦都是自己早上要开车上学,一直在开一辆只有轮子方向盘,挡扳儿,一个座位的车.可能是紧张.
怕堵车早早醒来,我却犹豫了,如果刮噌了呢?会反而耽误上课.要把车停哪里呢? 我们校园好象是不准停吧? 这实在让我头疼.但是我想,我之前都和文说了.要是他问起,我不能说因为我害怕吧.
找了钥匙我出门了.
路上人不多,很顺利到达学校.本想把车停在路边上,但是没有合适的车位我改了地方把车防学校里了,没想到不但让停还有停车位.开车上学就这样顺利结束了.
上了一节物理,我回家了.我很想去找文,可是有有点上了车瘾,迟疑着.虽然没有说,但可能被看出来了,姐姐大方的说可以开车去找文.我推脱了一下因为紧张.
我又一次如愿得上了路.到了他们宿舍楼下,叫他下来.出车门的一刹那,无数双眼睛看来.我穿着整套运动装,留着有点娃娃的头发.我不好意思了.文下来了,看到我一个人开车也有点愣.在接下来的一分钟之内他迅速CANCLE了他下午的课,并商量出先去他家拿1039行车手册,去美术馆.我完全是路痴,好在他拿本之后开了一个月的车总是知道一些的.我们没有任何差错的到达美术馆.他泊车.
我们买了学生票10元进去参观.主要看了刘海粟的毕生大作.这个能人活了99岁.也看了看其他一些.虽然不会欣赏,但是无遗漏的都参观了一遍.还有个作家在现场,张远林.但是我实在是看不动.称它们为未来之作.我们考虑了半天要不要找他签名.呵呵.后悔是不可能了.
然后我们再次出现在王府井大街上.吃了DQ.但被姐姐他们叫了回去.我们开车去了百盛.复兴门东北角.他泊车确实不赖.开车比较有感觉.可能想五月一样,出去对车的热爱.
晚上吃了大连海鲜水饺.他不是很喜欢,弄的我也没怎么吃.饭上被王涛开了两句玩笑.他有点不太舒服.我们溜达回去.陪他等他妈妈来接.聊了聊也说了说.互相开导开导,心情逐渐好起来了.
虽然很冷,但是我一直很兴奋的说着.直到......结束.
我不知道那天我开导的方式对不对,会不会有点过.但是我只是希望他能改掉点让人不容易接受的表达或行为.
与和姚不一样,当我告诉姚一些东西时是觉得我们肯定有分开的一天,我希望我留点什么有价值的东西给他.
但是对于文,我从来没想过分开的问题,(或者可以说分开就分开了,大家都是成人,无所谓的事情.所以没有作分开之后的调整情绪或理想安排的打算)我希望他快乐.希望他能明白为什么有时候会不受欢迎的原因.
他可能觉得经常不被别人所尊重,可能是没能从小就深刻的理解:想要别人尊重自己,自己必须要先尊重他人这个道理.
他有点娇生惯养,并不单纯是吃穿住行的方面.也包括他的思想.总是在被人无数次发觉优点并适当放大,总是会影响他对自己更为完全而客观的判断.
也许很多人确实不如自己,但一定要懂得尊重.尊重二字实在难得有人将其做的淋漓尽致.尊重他们的人生,人生观,审美观,自由权,发言权等各项权利,尊重老人长者劳动者爸爸妈妈兄弟姐妹,亲戚朋友. March 09 回家了. 上了体育,出了身臭汗.赶完作业,回家来了.晚上和她们一起吃的炸酱面.大家说很好吃.我炸的呢.呵呵.
-------炸酱制作方法-----------
备:肉丁,肥10左右,瘦若干.黄酱,葱花(较多)
油,烧热,肥肉丁,炸化部分.瘦肉.炒变色.放酱.刚好淹没肉.1MIN.放热水半碗.熬制.直到水全部干为止.放葱花.番炒,出锅. March 08 第一次在机房上网来学校半年多了，虽来过几次，但也只是学校网站浏览看看而已。
主要是用惯了本，不喜欢键盘这么高的。本想带本来学校的，但是考虑到诸多原因，安全，嫉妒等等。
说到这么问题，我现在能明白为什么顾在原来的宿舍不大和的原因了。同在一个屋檐下，我的床单就是自己去逛宜家买的，打两分菜吃，ONLY的衣服随便用机洗。而作为我，只能说床单是自己去布料市场裁的，现在只吃一种菜，衣服说没几见必须手洗的……才得以安身立命。
其实，很多事不是“走自己的路让别人说去吧”这么简单的。我作为第三旁观听众就听到很多碎语，看到她一个人出入饭堂。其实她没有任何错误，只是比班中大部分人都聪明一点比我们物理实验做的快而已。
为了保证自己依然是”经常看到别人长处，而看到自己不足“且不讨论别人长短骄傲或是低微，又要保证自己好象和朋友是同道中人，我不得不在自己明明不赞同的判断语句之后嫣嫣一笑，坐次罢了。之后不断反省自己，忏悔一天的罪过。这样，才得以保持自己心灵的清白。
昨天看到一个乞丐，50岁左右了吧。手抖得厉害极了。咳嗽一下像是患了要命的瘟疫病一般。我下意识的屏住呼吸从她的前面经过。但是，心中再次产生了5、6年前对这样乞讨者的怜悯之心。有着想把左手中紧紧握着致使这样冷的早晨还存有余温的鸡蛋递给她的念头，这样的念头短时间挥之不去。
今天是妇女节了，妈妈登上去厦门的飞机游玩。劳碌的半辈子了，二十年有一多半的时间像是为了我活着。我和姐姐是她生活的目标和方向。不懈努力，直到高中才松了一口气。现在上了大学，终于有足够的精力和时间去外边看看玩玩。这些时候，意义就在于消遣，和放松。高兴，就是意义。或许这个意义不是对她一个人的，而是对于我的一种希望实现的意义。我愿意她为了她自己痛痛快快的活着。
很感动姥姥八寻，妈妈执意要带姥姥去天安门的举动。我想即将离开我们的时刻，姥姥在九十多年的时间记忆片段里依然可以清清楚楚的记得这些对于人生都有意义的场景。 |
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