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    April 30

    疯狂的假期开始

          今天和英语角策划组的本组组长黄文飞(广西,壮族人)去帮他的姑姑买一件季候风的衣服,由于返卷活动,疯狂购物由此开始.
           也许是没和不是特别熟的异性一起出去逛街,比较紧张.昨天一晚上的梦都是他来找我到出去的过程.
    梦到我还没起床他已经到我家来找我了,我一睁眼他在我家.
          弄的我起床后莫名其妙的感觉.他早上手机居然被停机了,这是我唯一联系他的方式,最重要的是我们昨天晚上根本没定到底几点在哪聚合.我一大早跑到学校,不是特别早,十点.却不知道到底要不要去陪他买东西,有点尴尬.
          当然一切照旧,我们选择去了君太.聊了一路.他喜欢到处游玩冒险刺激的经历,让我一下子想起了姚.他希望我暑假和他一起去"一千元流浪"一个月.三四个人一起.当然我也喜欢这样的生活经历,但是不可能和他吧.半天的时光让我可以和一个刚熟识不久的人一起,但是一个月我未免太考验我了.除了家人和王涛,葛,毛,顾,我可以长时间相处,恐怕其他人......还是需要继续建立感情才可以的.更何况我不认为他是可以进入我交友最内圈的那一类人,换句话说,我和他不是一类人,由于生活背景和人生观点.简单了解了他,我很自然把一个刚了解的人和以往认识的人作比较并划堆儿分类,他属于以姚为首的那一堆儿呵呵.可能他怕尴尬吧,一直很主动的跟我聊着.大学里突然出现和高中初中一样主动和女生互动的男生相较我们班腼腆行或老实行我反而有点不适应了.
          君太,一百返一百.帮他姑姑买过后他用一双袜子凑了400元卷.我们开始逛六层运动装和五层男装.好在我一开始和他接触时就刻意表现的很自然,就像已经是不错的朋友了一样.在运动层逛时我有点不耐烦了.他喜欢SK.是我初中时买衣服的牌子.
    顾可能由于比较大而且经济条件比较好,像这样的牌子从来没看过,我似乎习惯了这样的生活层次,有点......
          当然,顾确实是属于长相较优秀的一类.而黄还是比较适合SK的,就像......姚一样.巧的是,黄的皮肤也是黑黑的,我从新拿出了帮姚看衣服的审美角度帮他选衣服.裤子他选择了我帮他看的那条,而衬衫他还是自顾的选了他喜欢的,不是我一再强调适合他的那件.我真怕他回去后同学看见说:谁给选的,不好.这样的话,我会觉得有点没面子,毕竟是我和他一起去选的.当然是我多心.
          在当中我们去了面爱面,在我去洗手间时,他结了帐.这一点我不得不喜欢.当然我更希望AA,这样我会不欠他什么.但确实避免了为了结帐而小争论的尴尬场面.
          两点多,一切搞定,但我突然像去买衣服.(1,想五一期间人多,不方便逛节,商场又搞活动.我又想要裙子.2.小小的心思:像在这样不是很熟的男生面前秀一下.虽然不是特棒的身材,但是也不丢人)
          我疯狂的试了10件衣服后,选中两条裙子.最后又由于黄的忽悠我试了件黑色小晚礼服似的裙子.还好我有试衣服的打算,穿的裹胸,没肩带.穿出来连我自己也有点吓了一跳.黄就更别提了.想给我照下来,但他的相机实在太差劲了.不容否认我的胖胳膊是主要问题.回去的路上一直说,买那件裙子吧.靠,我买了什么时候穿啊.不过,要是顾的话,肯定会说:好看,我给你买.
          所有和我一起逛街的男生中,肯定的说还是和顾一起我最开心.主要原因是他总是会说要是我穿着真好看,他愿意给我买.当然大部分我不会让他付.
    记得有一次我们去逛华宇,试了那件墨绿色的我今天穿的那件.效果显然.他眼前一亮似的说好看,真好看.并执意要付钱.但是他之前给我买过一套衣服了,我不能这样.最终是自己付的. 
          想起来真好玩,经常看见电视漫画里那种会男方很不情愿的付款.而我们却还为此而争.难怪店员会笑了.
          我回到家,不久.七点半,姐姐突然又说去逛商场吧.我们把我返的五百的卷给姐姐买了一直想要的裤子.这样为姐姐着想的感觉真好.平时都是姐姐有好事总想着我.她买的衣服常常被我抢穿.我的衣服她又不能适应风格和尺寸.常常让我有负罪感.
          九点四十我们回家了.


           路上我给顾发消息,约了明天见.两周没见了,这是我们交往后最长时间分隔了.
           如果今天一切的没有发生,只要今天和他的一个约,足以让我称今天是开心的一天了.
           有个小思心,和他一起总是有面子的.抛开一切他有时开车,或家庭条件.只他是个帅哥哥,就足能说明.
            就像我很喜欢和葛一起出去一样.嘿嘿
    April 27

    希望有一天我可以

    今天偶然找到卡农的乐谱.但好象不是很全.
    希望有一天我也可以用我的钢琴演义一段我自己的爱情故事.
    就像我的野蛮女友中的一样.
    愿为他练习一段属于他的钢琴曲.

    警察的故事

    一名北京交警的自述  
    大家好!俺是一名交警--不,应该说曾经是一名交警。俺现在已经辞职不干了,俺当了八年交警,立过五次一等功,九次二等功。可是俺前两天辞职不干了,因为领导要派俺去西直门。
      西直门刚改造好的时候,马师傅被派去负责那里,大伙儿都挺羡慕他,因为那是北京最气派的立交桥。可是过了仨月,局里接连接到投诉,说马师傅业务不熟练,乱指路。想去安定门的让他给指到了动物园,想去动物园的让他给指到了蓟门桥,想去蓟门桥的让他给指到了金融街……最夸张的是有一位司机哭诉说他想去八达岭长城,按马师傅说的一直走结果到了保定。局里把马师傅调离了西直门,可是马师傅多倔呀,每天一下班儿就骑着自行车到西直门一通绕,非要把这路都搞清楚不可。后来局里让他休假了,他就干脆整天泡在西直门,一边儿绕圈儿一边嘴里念念有词……直到他搬进安定医院(精神病医院)我们都不知道他嘴里念叨什么呢。  
    马师傅调离之后,牛师傅接了他的班儿。要说牛师傅不愧是业务骨干,就是心细,他花了几个月时间把西直门摸了个透熟,熬了几十个晚上练习画图。后来,甭管谁问路,他掏出纸笔几分钟就把路线图画出来了。后来他被北大数学系一位老教授请走了,说他解决了数学界一大难题--徒手绘制七元八次方程组的解集图。他被请去给全国各地数学系讲课。牛师傅哪儿会讲课呀,他只会画图,上来就画,黑板画满了就往墙上画,教室里画,家里画,白天画,晚上画……后来安定医院所有的白墙也都让他画满了--除了马师傅那间病房,因为马师傅一看见牛师傅画的图就浑身哆嗦。
       牛师傅之后,小杨师傅接了班儿。一天,他正在指挥交通,一转身儿,看见那边桥底下停着一辆汽车,司机坐在车里东张西望。小杨师傅有点儿纳闷儿,因为他印象里好像从来没在这个位置看见有车,今儿头一回,这司机还怪模怪样。小杨便走过去,让司机赶紧把车开走,司机死活不走,说他只要一动就违章。小杨四下一看,可不。前面桥上挂着禁止驶入,地上画着左转线,可是一旦左转就是逆行,右转呢?不行,也是禁止驶入。那就掉头吧?嘿,人家都替你想到了,左边就戳着个禁止调头的牌子。那也不能就这么停着呀,因为右边还立着个前后200米内禁止停车的牌子。小杨问司机是怎么开到这儿来的,司机说刚才在路口地面标线和路边的指示牌不一致,他就按地面标线开,结果就开到这儿来了。小杨发了一会儿呆,用步话机通知了附近的同事,然后他自己骑着摩托车直接就开进了安定医院,说什么也不出来了。  
    小杨之后,局里就派俺来接班儿。对了,俺姓朱,叫俺小朱好了。俺在西直门呆了一天,就知道这不是人干的活儿,赶紧托人找工作。没过几天,一哥们儿给介绍了西城环卫局的一份儿工作,俺立马辞了职,到清洁队报到去了。俺负责一段儿长安街的保洁工作,干了两天,感觉好极了!俺每天把清洁车往路边儿一搁,然后就坐在马路牙子上看着川流不息的车,又宽又直的马路,心里这叫一个痛快。在西直门呆久了,差点儿认为汽车都是爬着走的呢。看着看着,俺不知不觉高兴得都笑出声儿了。 昨天,上头领导来检查工作,检查到俺这儿,俺正坐在马路牙子上看着车流笑呢,领导刚要发火儿,俺们队长赶紧小声说:他就是那个西直门……那个交警……领导立马多云转晴,微笑着对俺说:小朱啊,汽车好玩儿吗?俺白了他一眼,又吐了他一口吐沫,没搭理他。切,当俺是傻子呀,俺能没见过汽车吗?俺也当过交警呢,西直门交警。

    当风静静吹过

          当风静静出过,长发拂过脸颊.我会唱响一首歌.一首可以想起很多很多的歌.
          把耳朵放进没有声音的世界,这里显得格外和平.
          我看见星空中的孩子们正在爬上他的小床.
          月光原可以洒满这件拥挤的小房.然而你却紧闭着门窗.
          悄悄闭上眼睛,隐隐的光芒中,我站在暗处,企盼着,那滴甘露滑过绿色的硕大的叶子,落在我的掌心,让我可以抚爱着自然孕育出的精灵.让他酣酣的睡,暖暖的梦着他的国度.
          没有嘈杂的鸟,狼孤独的哀鸣.
          只是甜甜的睡,不被真实的一切所打扰.
         
          这样的美好,像是把心放进泉水里才能体味到.
         
          于是我慢慢屏住呼吸,我把头仰进水里,猛的睁开眼睛,闪烁的灯光遮住星星的淡美而显出霸道的华贵.我听见水的精灵的召唤.邀请我来到透亮的屋子.她把门窗洗得让每一缕月光都照的进.
          我喜欢这样自由的游来游去,没有束缚的生活,就像鱼儿一样.
     
    April 26

    忙碌的一周

          已经一周没有和宝见面了.
          有时候会想起他.不知是不是我的原因,我总是觉得我经历的爱情缺乏激情的东西.
          现在的生活太冷清了.就像玉洁说的,我们的恋爱的很安静.
          真想也许我可以背叛一次.
          感情有点风波才会更加牢固的吧.不然,粘性总是会没有的.给点压力才会更持久吧.
        
          周一去植物园了.和小芳,赵萌,张鹏飞,月月,刘瑶,康晶一组.玩的很开心.晚上还和大家一起吃了饭.
          听到同学夸我,别提多美了.虽然我知道50%是恭维.但总是对我的行为和付出的一种肯定嘛.雷雨说她们宿舍都觉得我是不胖不瘦合适的身材那种.虽然我知道这是因为我也不能说是胖,又根本不瘦,所以这样得出的结论.为了我高兴才这样跟我说的.
          吃完饭和超群一起回宿舍,她说觉得跟我在一起特舒服.我很开心我能跟大家和睦得相处.
          虽然有时像是为了应付,为了恭维,给人微笑.但是之所以笑的出来也是因为我对每个人都没有大的意见.每个人都有缺点或不如别人的地方.但是都是可以原谅的.能尊重每个人的生活,性格,人生观,积极得去理解他们才能真正的笑得出来.有时为了和小圈合群我也点出过对某个人的意见,但一切都是为了"社交".
           大学的确掩饰的东西很多.但是不是有句话吗:文明的程度就是虚伪的程度.
          高中就已经开始学会懂得隐藏一些东西了,大学学会掩饰,是隐藏的更高一级吧.
          把不同面在不同场合选择性的暴露给不同的人,这样就能释放大部分的自己,得以解脱一些.
          那次初中同学聚会,我感到,还是在他们面前我同时暴露的多些.可以80%释放自己.
          谢谢你们.
    April 21

    快乐和思念的一天

    今天是肖屁股的生日.这家伙蛮慷慨.连车票钱都请.和久违的毛家球同学相见了.还是老朋友一起笑的爽快坦白.聊起以前的很多.
      下个星期不能和宝见面了,打电话告诉他,他好象不在乎的样子.哼,生气.他说要考试,我得理解.我理解,我只想知道他在乎不在乎.他回答:在乎,傻孩子.
      我的爱是简单的,仅一句话,我还需要什么呢?足够了.
      
      聊起以前,提及到他.用"他"这个字眼像是暧昧了很多.但是此时的思念,我喜欢用"他"来称呼.
      很久没有联系了,最后一次发消息是他确定一下假期他去江苏等地玩寄给我的几张明信片我开学收到没有.
      现在对他唯一最深的印象是他瘦瘦的身体,转他的小细腰.不记得这个动作什么原因他做出来,只是记得这样的一个细节.但每次想起,都能让我不禁笑出声来.他留给我的是快乐.
      以前和他在一起,我总在说我要努力要这个忧郁的大男孩快乐.这就是和他交往的使命.分手快一年了,回味前百遍,我才突然明白,一直是他在努力的让我快乐.因为他是真心的爱着,发自内心的关心体贴来自真正的爱的努力,一切的一切只是要我快乐,因为他的爱.真切,坦白.
      而我的使命最终没能完成,因为分手对于这样一个付出爱的人本身就是伤害,包藏着无限的痛苦和忧伤.
      没有更多的可以知道他情况的方式了,我只能透过他的个人空间,大体感知他现在的生活.只要他还是健康积极的,我就放心了.
      分手让我明白,这场爱情是双方的,我曾经爱过,真切简单的爱过.爱上这样的男孩,没有什么可后悔的.相反我得说,谢谢你,晗.
      我曾经试图改变你,让你更乐观,更实际.其实,我被改变得东西似乎更多.你让我懂得要真诚的付出,坦白的去爱,简单的生活.
      
    April 12

    最近小孩总逃课

    今天又回家了,理由只有一个,明天我要逃课.为了懒觉,当然,没有更坚而有力的理由让做出这个伟大美好的决定了.如同人生最美好的初恋,初吻,恋爱,结婚或第一夜?
    哈,SORRY.我刚看完美国短片,我只是试着OPEN一次.
    是,只一次.
     
     
    我还是我,作为含蓄的中国人.
    其实说了又怎么样呢?OPEN没有什么不好.
    我很早就接触到有关周围朋友SEX的故事.当然,我是很惊讶,不能接受.又怎么样?我们已经是成年人.很轻松的说出没什么.
     
    也许作为一个人,很早就已经有生理反应,只是我还不清楚那就是性欲.
     
    小女孩们,用不着伪装.在宿舍楼下热情舌吻,那么就用不着在楼上唏嘘着凡是外国语学院的处女率只有那么一点点.
     
    我想如果可以,那么一点点中的多数要不是先天不足后天霉运,也是想自己属于那一大部分里的.
     
    正如ALEX说,中国男人对于性的了解大多通过毛片,并且充当每一任女友的第一个"人生重要课程"的老师.
     
    这重要吗? 重要为什么却没人像教我们拿勺子一口一口吃饭一样教教我们.
    人生来就会? 吃饭不也生来就会吗?
     
    总是需要学学正确的方式的.不是吗?
     
    总不能像那个叫什么什么的女子一样,怀了现打听怎么流产吧.做掉个生命还得需要借钱.
     
     
    我不知是该同情还是鄙视.
    尤其是那种只是需要肉体接触没有感情的禽兽人.比如......
    我确实讨厌他.
     
    但是我希望现在不是.
    我相信他说的话真心:我希望即便将来有一天我们分开了,你还是完整的.
    当然我想这只是证明了他对爱的真诚.
     
    我看到他努力证明他的爱.
     
     
    我喜欢他喊我丫头,理由很简单因为从来没有人这样叫过我.当然我喜欢的电视剧角色石光荣也这样称他的楮琴.这是我爱上这个称呼的另一个原因.
     
    我的愿望是,希望他快点张大.快点成熟,快点懂事.
    能够是个有责任心,懂得疼爱父母,积极上进的优秀的男人.
    这得他努力,我愿意做他身后帮助他完成梦想的女孩.
    April 11

    顽皮的小孩不睡觉

           即将23:00,宿舍熄灯的时间.
           但家中灯火通明,顽皮的小孩坐在电脑前,恋恋不肯离去.像是有个温柔严厉的母亲在催促叮咛而小孩叛逆心理正在作用.
          今天社团组织去怀柔北京朝日啤酒厂参观.小小的活动,三十人.参加还需要小小的关系,使有种小珍惜的感觉,我坐上了开了两个小时才到达目的地的大巴车.
          看过生产过程,品尝由刚刚才惊叹的流水生产线所产出的免费啤酒,感觉很是不一样.大家纷纷来模样的"敬酒".
          我有点晕了.
           生啤的感觉更甘甜.没有那么多的苦涩感.像是现在的美好生活.
          在车上,我掉了一根睫毛,朋友说把它放在手里,许下愿望.轻轻吹走,就会实现.我说我没有愿望了.
          因为满足......
          以前,我常常期许属于我的爱情,真正的爱情,命中注定的那个缘人出现.现在他来到我身边,我还有什么不满足的呢?
          他问,我对你好吗?
          我说不够好.
          于是他加倍的关心和爱护.每一件小事都是我不奢望的而他却带给我的惊喜.
          一个从来没有照顾过别人,甚至之前连自己都不太会照顾的孩子,一下子像个责任十足的男人,去照顾他愿意照顾爱护的那个----我.我还有什么不满足的呢?
          以前我总是希望有个人他完完全全因为爱,而不是习惯来爱护我,现在他就在我的身边,我的心里,我的每一个愿望上天都一一帮我将它实现,我还有什么不满足的呢?
          将愿望留给更需要它的人们吧,我还需要争什么呢?
         
          当我身体不舒服,他把电影放好让我看,下楼去买水,特意的一瓶水.我拿在手里.眼泪又涌了出来,并不是这感人的电影.突然,我害怕失去他.
          也许我必须装做不怎么在乎他,认为他做的不够好,这样才是留住他的方式.
          好象写信给他,像是电影中的那样.告诉他,其实,我已经爱上------
    蓝天白云碧草上当微风拂过我感到----存在,
          痴痴眼神的后简单的心彼此靠近.
    April 01

    pay respects for my grandmother at her tomb

         It is windy today.I go back where i was born to remember my dearest grandmama. i sure am love her very much. i often recall her. i recollect the moment her lied by the table quiety.And i held her hand----so cold. i never could make it warm.even it became warmer little.
    i known i lost her forever.but her would living in my heart from then on.
    we monumentalize somebody have been dead for thinking what we live for. and please value live.