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26 maggio 警示自己----读书的迫切时刻 当二十岁被填在我的各项资历中,我该思考些什么了.人的二十岁,更加明确的说,女人的二十岁的到来意味着人生的辉煌而忙碌的年龄段.十年的时间:完成学业,创业,稳定工作,结婚生子.恐怕都要提到桌面上来大肆的讨论了,我认为女人的这一生是否活得出彩,幸福.将来生活在一个什么样的社会层次都将在一瞬间来决定.
第二次思考人生的时刻到了,较十八岁,更实际更智慧的思考.
思考的智慧来源在于先人的智慧.
在过去的19年中,很多大大小小的危难我得以避开或逃脱在于先知性的思考.借鉴前辈们失败后的诸多经验,思考后穿越布满荆棘的丛林,平安的度过湍急的河流.减免痛苦.
我知道若不想混混噩噩的度过这岁月,不想大学毕业后才发现女人最美好的时光已经逝去了五分之一.并且一切事情都没有准备好,自己不知所措的进入毕业后自己被人潮逐去的社会或者什么学校.
我告诉自己,我需要将一切计划好,按照自己的意愿逐步去完成.我知道人的理想必须具有现实性,所以不断修正自己的人生目标,并丰富而完善它.
这样的预先准备就必须大量的请教别人所思考过人生经验,走过的人生道路.我知道,这样的一个年龄,读书的时刻到了.
做一个聪明的女人.启程之前就必须丰帆.了解风向的变化.也许没有人能向你委委道来掌舵的手法和扬帆的时机.那就请书先生作为导航的顾问吧. 24 maggio 四五月消息记录06-04-13 呵呵,好,别出事就成
06-04-18 好 你也早点睡 晚按
06-04-19 恩 你也注意点 宝贝
06-04-22 宝贝 睡了 晚安啦
06-04-26 我睡啦 宝宝 你也早点睡.明天下雨.把伞带着.
06-04-27 丫头 我睡啦 安安
06-05-04 好 路上慢点 注意安全
06-05-04 宝贝 什么时候睡 我先睡了
06-05-09 下雨了 多穿点别感冒了
06-05-10 有什么好担心的 我又不会干什么坏事.
06-05-12 臭丫头 干吗呢
06-05-12 随你 等你自然醒了吧 呵呵
06-05-13 快到了短我 小心点
06-05-13 哈哈 我挺喜欢的 谢谢啦 宝贝 怎么想起送这个了
06-05-13 不想去 但是我妈让我去
06-05-13 臭孩子 还记短信呢啊 未完待续 呵呵 挺可爱
06-05-13 我去上课 呵呵 不过再说吧 你来陪我上课?呵呵
06-05-13 辛苦你了 不来了? 哎 那好吧 死孩子
06-05-13想 特想 来吧 宝宝 骑车来也成
06-05-14睡了 大宝来 晚安啦 嘻嘻
06-05-15啊? 没事吧 怎么弄的
06-05-15哦 呵呵 没事就好 你也注意点 别吃坏肚子了.
06-05-15 宝宝 我睡啦 你也睡吧 安安
06-05-16 (每天晚上给我发消息都是等我回消息才关机的吗?)当然是啦 每次都是 怎么了
06-05-16 (手戳了)疼吗 怎么弄的?
06-05-16 呵呵 是么 傻样 早知道把我接上去陪你啦 想我么
06-05-16 宝贝 睡了 安
06-05-17 还疼么 我昨天关机早 没看见
06-05-17 刚睡醒吧 我看你洗洗脸又该欢实了 呵呵
06-05-17 你今神经啦 中午就这样 怎么了 宝来
06-05-17 在乎 在乎 乖 去洗洗脸
06-05-17 别犯傻了 明有雨 多穿点
06-05-17 我睡了 安安
06-05-18 我刚睡觉呢 讨厌 呵呵
06-05-18 宝贝 明来么 要是下雨还来么
06-05-18 宝 睡了 安安
06-05-19 那你睡会吧 宝
06-05-19 睡了 宝
06-05-21 宝 不来了?
06--05-21 宝贝 俺睡了 晚安
06-05-22 宝贝 到北游了么
06-05-22 啊 这么晚啊 那好 我也想你 宝来 那我睡啦
06-05-23 嘛呢 小宝来
06-05-23 回家 公车上 你睡吧 乖
06-05-23 哈哈哈哈 好好上 亲亲
06-05-23 恩 呵呵 这就睡 宝 一起睡
06-05-23 你啊 刚才就给你发了 结果你半天不回 一看没发出去 这样的一幕 闪电下,豆大的雨点.
两个军人在帮一个人推坏掉的车.
久不见的人真善美的一面.小小的感动.
虽然夜很黑,雨很冷.小小的举动在偌大的城市中想一米阳光一样.看见他们的笑容.这样的男人.也许没有势力人中的诱人的家庭北京,也没有客观的工作收入.但这样的一颗淳朴的而善良的心在如此嘈杂的城市中寻得到呢? 偶尔回想起的他 马小军,
黑黑瘦瘦的.想起了他.看到他出现在我的好友中,我没有上线.不是逃避.只是不愿去打扰他.想问一句:现在好吗?
原谅我一再的对你说谎.你教给我真诚,我以为我学会了,可以毕业了,却撒了谎逃了学.最终我还是幼稚的欺骗了你.这像是多么可笑的事.
撩开帘子的一角,我只好偷窥着他的生活,不出声响,看他过的好不好.希望有个善良的女孩的身影出现在他身旁,却有畏惧这样的照片.不期待他能留恋过去我们的什么,只是希望有个人照顾这个郁郁的黑黑的大男孩.希望他幸福. 贪睡的秘密一个只会在梦里交往的人.我有个"梦中情人"一个只会在我的梦里见到的.也许他存在于这个世界吧.但是胆怯的我没有办法选择勇敢. 那时我们总有好多话
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11 maggio
站在岔道口上
姐姐突然告诉我德国有我学的这个专业,我如果去,小颖可以帮我在那边申请.
今天我们去理工看德语班,咨询了一下.如果我决定毕业后继续去德国学习,必须在此之前修满800学时,并通过考试.考试一年一次,如果预备充足给自己两次考试机会就必须大二大三时抓紧修满学时.这就意味着我从暑假或下学期就开始德语的学习.
必须做决定的时候了,我不确定我真的准备就选择德国了.
另外,曾经答应过顾如果他考上研我就留下来.
没想到我的人生岔道经突然出现在我的面前.我开始搜索一切至理名言,人生座右铭帮我做出抉择.我做好准备了吗?
就现在我和顾的情况,现实一点的说,我们长久发展的希望不大.我是否现在就断言我们不能长久而毅然决然的选择自己人生道路.
总是幻想自己是个小女人,为自己的爱情可以天崩地裂,有个激情十足的人轰轰烈烈的给我浇来一场酣畅淋漓的生死爱情.
总是认为我的命中注定还没到,直到现在,我才明白,不是时候未到,只是我的性格根本不可能让拥有这样的爱情.对于我,爱情相较于其他一切感情,我一直是个失败者.不容否定的一点.
我知道我不该放弃什么,我会努力.
对感情过于理性,虽然避免受伤,但对于一个女人来说,缺憾.
我该怎么办呢? 决定出去? 如果决定出去是从这个暑假开始"周一到周日的牢狱"生活还是放自己一个暑假从下学期开始.
幸福的辛苦
化学课没去上,跑了三个商场.终于把礼物和一切包装材料买好.
从回到宿舍开始忙.剪了一百个心.把他们全都放进心型的盒子里.一切都为了即将到来的一百天.
也许对于我们这个年龄这个礼物稍稍有点奢侈.又能算什么呢.
心型的书里面记载了我们曾经的短信内容.
今天早上醒来发现自己手指很疼有点肿了.才发现昨天太过专心,手卡肿了都不知道.
也许我们的爱情不够浪漫,不够华丽,不够甜蜜.但属于我的小小的爱情花我会精心呵护让她只是小小的,悄悄的开放就好.
我知道我会做女朋友.该做的很多都没做.也许我们将来会因为什么原因永远分开.我都不在乎.我努力过,幸福过就够了.
我在乎我在乎的,不在乎我不在乎的,我只在乎我在乎的人在不在乎我.
09 maggio
网球教练挺好 心理测试挺准
今天网球课第一天,教练特别眼熟,像,像,像我初中毕业暑假学游泳的教练.是不是我的教练都长一个样呢,哈哈.显然比游泳教练要年轻帅气一点.人很好.和我现在的体育健身操的老师是大学同学.
球拍不错,原价2000多的.同学都是三十以上的.三个在新东方工作.一个是博士生毕业,阅历丰富.
回来路上姐姐说我这个专业德国有.如果愿意小颖可以帮我办申请.如果我打算去,意味着要开始学德语了.不知道和顾能不能长.八成他知道这个消息一定郁闷.因为小颖是他上一任的女朋友.我们一起出去玩过.重要的是他希望我留国内.我们约定他两年内考上研我就留下.但,,,他是那个值得我放弃打算的人吗?我不确定.现在我们的情况不容乐观.我恐怕要主动一点,想想办法了.太无聊了,而且他对我们的"约会"有点过于挑剔了.我不太清楚.我还能忍多久.
晚上做了几个心理测试.对我超准.
"
你对爱情的态度总是没有明朗的判断，不管你的真实性格如何，你对爱的态度却总有些婆婆妈妈，欲说还休。你不敢走近，更不敢把生命中的热情依托给一份爱，你总是站在爱河的岸边静静凝望，即使最终你还是不忍离去，你也是小心翼翼，不敢跳进去永浴爱河。所以，在恋爱中，你的爱人总觉得摸不透你，总认为你和他之间不可能是零距离，似乎你也总有很多属于自己的心事和秘密。当然这样也没有什么不好，有时候这层神秘感还能为你更添一份魅力。"
"C、每个星期精神发泄一次
生活中的你是一个心理情绪非常正常的人，你懂得如何控制自己的情绪，也了解怎样才能和身边的人相处好，调节好彼此的关系。这样的你不会有太多的烦恼，跟不容易用过激的情绪和任何人沟通。你唯一不足的情绪问题就是你是一个容易觉得孤独寂寞的人，你不知道自己到底要怎样才可以完全安心幸福的睡下。尤其是在夜里关了灯之后的时间里，你觉得自己很无助。所以你发泄神经的方法包括自己在夜里掉眼泪。"
一辈子都要感谢的人
别人说,我一辈子都要感谢的人是我的父亲母亲.因为他们给予我生命.关心照顾我,为我操劳几十年.恐怕我的那颗充满感激的心的空间要更大一些,把和我名字只差一点点的那个正做在我对面的人要完完整整的放进去.
可以直白的说:我的生命也是她给的.决不是开玩笑.我妈妈问她:要不要个弟弟妹妹呀.她没有弟弟妹妹的概念.只是觉得好玩.高兴的说:要.我就继而在若干月后出生了.来到这个世上的原始意义是,俩人是个伴儿.
爸爸要我的理由简单的稍稍有点荒唐.只是这个简单的类似借口的东西让他多了一倍的操劳.
刚刚来到这个家是从医院回来.姐姐看到这个皱粑粑的小东西,哭喊着:不要她不要她.但是她必须对之前说过的话负责到底,大概这是她第一次明白,世界上有很多的事情不允许后悔.
我和她争夺妈妈,当然我轻而一举的取胜,不用做任何事情.只要躺在那哭就可以了.这恐怕是世界上最轻松的争夺战了.
姐姐习惯我来到她的世界后开始学着像妈妈一样照顾我.当然我对这一切都是没有记忆的.只是"道听途说".
开始记事起我经常在姐姐的背上.她喜欢背着我到处去玩.
记得小的时候做错事,妈妈总说:先打大的后打小的.妈妈教训姐姐的时候我就溜了.打完姐姐了,妈妈气也消了我人也没了.
即便这样姐姐从没有记恨过什么,她对别人善不善良,我不断言什么.单对我,足可以让她抵消所有做错过的什么事情,升上天堂.
姐姐比我挨打的多的多.当然其中不乏因为她的脾气比较暴,而我是那种比较识时务的人.
(待续...要去睡觉了)
续---
小学一二年级我们同在一个学校,有时一起上学.总是买冰棍儿给我们,我们一人一根.上学通常我没有带钱的习惯.那时她在三楼上课,下课会在阳台玩.我就会跑到她们楼下大声喊"姐~姐~~~~~~""给我一块钱"
因此她们也都认识我,我一站到她们楼下,即使姐姐不在阳台上她们也会进教室叫我姐姐.呵呵.
初中时我们又在一个学校的.不过我在初中部她在高中部,不怎么见面.有一个学期我们的体育课被安排在一起上.下了课我总会继续打球.姐姐总会买瓶水给我.然后问我有钱吗.同学羡慕嫉妒的眼光纷纷投来.当然这种嫉妒决不会增加什么骄傲感.一句句关心只带来纯正的幸福感.
姐姐的脾气有点爆.但对我却从来没有发过什么火.她疼我是妹妹,我敬她是姐姐.有点什么坷坷绊绊的意见分歧,会偶尔争论.但从来没有大动干戈过.
我们躺在床上一聊就是到大半夜.聊爸爸妈妈,人生朋友.很多将要出现的问题我从她那里学到预防和处理的方法.我在她的影响中成长.她为我淌开荆棘的路让我可以不受伤害的直接享受到平和的生活.
我不知道我们还能在一起生活多长时间,但从我明白这份感情是上天赐予我对于其他人额外的礼物的时候我就开始明白.除了父母我更应该感谢的人其实总在我身边.形影不离的姐姐.
报复
花枯萎了,用生命的完结来报复我对它关心的不够.选择永远沉默.把孤寂的我留在世界上.再没有鲜艳的色彩出现在视线里.
把自己灌醉,却不睡觉.迷迷糊糊醉生梦死的感觉像是做梦.不喜欢失眠,太寂寞的感觉像是被整个人生抛弃,被全世界遗弃在宇宙之外.没有运动的东西,除了我残喘着的肺和努力工作的心脏.
我想出去淋雨,却嫌雨水太脏.
就像想出去闯荡又怕世界太复杂.
年轻的心总是涌动着激情的血液,疯狂的冲动而不能被释放.
年轻人的冲动让世界一再翻新,而人们却说:冲动是魔鬼.冲动确是魔鬼.
鲜花被践踏在铁蹄下,没有人能温柔扶起又怎能怪她自私的离去.
时光没有逝去,只是一切都在变化而已.我们无法让一切保持不动,只好让时间白白逝去.用渐渐衰老的人体报复没有冲动的孩子.让他们生活在"悔"的狭念里.
08 maggio
陆幼青笔下的太阳花
在你去过的一座遥远的山里，向阳的山坡；
在一段久没有人走过的田埂，草丛中；
在枯涩昏暗的台灯光圈外，冷落的花盆中；
在为典礼而忙碌的皇家园林中，精致的圣坛，
有一些小小的，名叫向日葵的植物在生长，笑脸为形，真金如色，且懂得寻找阳光。
我想，向日葵代表着希望，只要它还活着，那就一定朝着阳光茁壮成长，直到死去。
----摘自<死亡日记>
就像陆幼青所设计的装帧一样，那朵向日葵正绽放出金色的笑颜。他希望每个人心中都生长着一株向日葵，每个人都心存希望。其实，陆幼青本身就是一株向日葵。阳光依然，可陆幼青的那朵向日葵却已渐渐枯萎。
站在"死亡"回头看.
2000年8月11日天气：阴
从我接受了死亡离我近在咫尺的事实以来，我还是第一次强烈地感到这个事实对我的心灵的改造。如果这个航班重新售票的话，它还会满座的，只是里面坐着的全是我这样的人。
当痛苦无法避开，或者你正巧觉得活够了、活好了、活畅了，死亡真算不了什么。
我活够了吗？老天爷给了我四十年不到的光阴，可能只有他给别人的一半，即使他偏心，已将人生所有的画卷向我展示，我也有权抱怨未及从容欣赏；我活好了吗？这些年来我没有受到过饥饿和寒冷的侵扰，我出有良友，家有贤妻，上有慈颜，下有娇女，食有鱼，居有竹，行有车……但这一切得之有道，为何此时叫我撒手西行？我活畅了吗？我知道人生美景我经历者已十之七八，即使有下半生，也应是重复而已，但为什么我不可像别人一样地去回味？
我渐渐有点明白上帝在玩什么游戏了。人生如一个巨大的幼儿园，早上，上帝把玩具和好吃的给你，而到了傍晚，上帝又把这一切收了回去，让你体会得而复失的痛楚。对于大多数人来说，得而复失的痛楚远远大于得到的快乐。这就是死亡的痛苦。我只不过是那个幼儿园的早退者。
明明白白地死去。
当死亡一词真真切切的出现在我的世界里,我困顿了.握着她冰凉的手,我努力像以前一样试图让它边的更暖和一点.但是这点微薄的力量又能阻止的了什么呢?2003年4月19日,这一天我不仅失去了亲爱的人.更是理解了死亡一个词的沉重意义.我停下人生的脚步,躲起来静静的哭泣.累了,就开始想.想我那天抚摸她的额头,不停的,规律的,更使轻轻的怕惊醒了这个正在用最后的时光思考回忆一生的老人.她白发苍苍,些许黑色的头发让我不能相信她竟已经就这样的老去了.
为死的的人儿哭泣,不如为活着的人思考.
在之后不久,我看过一部以同名小说改编的电影<世界上最爱我的那个人去了>我顿悟到"孝道"一词的浅层含义.我突然意识到对父母撒娇哄他们高兴已经远远不仅是这个年龄的人所要做的,明白了我的父亲母亲渐渐衰老的身体正需要已经长大的我们去关系,照顾.他们已经年过半百.精神,精神已经大不如从前.他们再也不能一把将我们抱起,不能整天为我们操劳了.
我们渐渐长大,而他们慢慢老去.该做的事情也许现在应该在进行了.不能等他们有一天突然到下被呼啸而来的救护车送去白色的病房中才迷惑或明白,他们真的老了.
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