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June 29 考试这几天 又是狠命的复习了一把.这两天一直和帆子"混"在一块.看书之余还聊了很多事.
相识的人经过久聊才能成为朋友.给予相互的了解.知道了这个孩子性子很直.也了解到她们宿舍的一些情况.相比较,我们的这个小家很让我满意.
01的女孩相对家庭条件比较好,在以往的生活中相对独处的时间比较多,更为独立.因此即使在集体生活中也会多一些独立行为.但每个人都更有主见.知道的事情也很多.当然也更喜欢把自己的部分隐藏起来.
相反,我们这个屋子的人自我性少一点,更易融洽.
当然,我还是更喜欢我们宿舍,也许不能没有条件大家出去吃麦K歌,或出去玩.但和和睦睦才是最棒的.其他一切都次之.
既然考试结束,说说我们的事.关系更进一步发展.不管将来怎么样,现在很是快乐.也许每次见面一开始总是找不到乐趣.但只要待在一起的时间足够长,就会逐渐找到我们津津乐道的事情或话题.
从前从来没有经历过这样的感情.只是认真,但不快乐.
家庭, 经济条件,能力,相貌,所有最为基础的条件,很神奇的都符合原高一毛家球一时玩笑给我列的男朋友基本标准(一).
性格对于恋爱来说最为重要.我们性格很相似.这足以回答问题.
当然最重要的是,是够不够"爱"体现出来的是体贴,在乎.我曾经一度认为雄是对我第一好的人,但只是作为一个标量线.姚以他的真诚,和爱确实超越了这个标准线.
但,对于这样一个曾经被所有人,父母,老师,曾任女友们,甚至一个服装店里的店员们宠惯了的孩子来说,这样的"关怀"足以让我惊讶不已.我不是被惯坏的孩子,但是作为女孩(不,其实现在可以算是女人了)总是喜欢被人宠着的.幸福的感觉... 总是让我会成为小女人.
希望这样的幸福我可以足够享受,同样希望自己可以通过努力让幸福更长久. June 21 不爽!!!! 虽然今天感觉上挺快乐的,但总是让我不爽.居然好几天不回我消息.
宝宝这两天也挺忙.忙考试.也很长时间没见了.今天无聊找个了从来不联系的小学同学聊天.但总觉得语言不通!
下午做实验做了五个多小时.一直需要加热.快中暑了.
觉得自己是个特别矛盾的人.总是希望对方跟自己联系.好象自己太主动就有点"屈".
也许他们有一些人真的是不值得我珍惜的.也许再长大一点.再蜕变几次,我就可以将他们都抛弃在记忆里.我将不再期待什么奢侈的"朋友".
我确实喜欢在感情上报复曾经让我痛苦的人.但只要喜欢过的,总是希望都生活的很好. June 19 不知是忙是闲 两天的奋斗让我对学习的冲动有个发泄式复习.自凌晨的巴西和澳大利亚的那场球开始我又开始给自己放假了.早上充足的阳光射进房间晒屁股半天我一点都没理会,直到他不耐烦的走了留下一点余热.我被这最后的武器弄醒.十点当头,终于像个无业者一样,堕落的晃悠着起了床.
中午吃过妈妈做的最普通,但最好吃的饭菜.,收拾东西.准备返程.
今天发生的事不得不说说昨天看球的事.客厅的电视被搬走了.只剩下爸妈房间里的.得知今天有巴西的赛事快到凌晨时我开始坐不住了.抱有小希望的去父母房间里看他们是否入睡.我能否小音量的看球. 在禁闭的门外我停留下来,侧耳倾听.没有声音.失望. 忽听地板咯吱的响声,我顺势开门.老妈出来了.问:傻子是不是想看电视.
不得不说,这应该是心电感应.1)我从前并不是球迷,在家没熬夜看过球.2)这两天在家我一直对电视表现出渴望.3)我只是在他们门外停留片刻.
老妈让我把电视搬出来.我有点惊讶.
我们一起抬出来,好沉喏.看爸爸熟睡的身影,我突然觉得我们像是小偷.不觉乐了起来.一下子泻了气.觉得抬不动了.老妈没好气的哼我,傻子,别乐.自己又忍住不笑.现在想起来觉得事很普通.但感觉很好笑.
昨天晚上李远哥哥给我发过消息后我回了几条,都没有发到.将近凌晨他收到后我才知道他是喝多了.睡到现在.
球赛中发过几条.又以他没回消息结束了这次"小聊".这几天一直上Q.好象挺期待和他进一步了解.
不知是我天生花心,还是想故意找事.我总是希望做出点对不起顾的事情.调皮的想让他伤心一次.为"广大女性朋友"抱不平.哈哈.
也许是我的"帅哥"情结在精神上起作用吧.
虽然是,但不会有什么对不起的事发生的.
现在看球,刚看到一个瑞士的倒勾.让我想起了陈兴达.现在已经记不清当时迷恋他的那种小女生的感觉了.但几个小情节却悄然留在青春的纪念册里.其中一个就是他给我演示什么是倒勾.左脚射门.结果硬硬的土地膈伤了背.
一切都已成过去.即使他在多年后表示愿意成为比好朋友更深一层的关系,也是那段小女生对感情执着多年之后的事情了.这就叫感情错位吧.在时间上的错位.呵呵.
初中时喜欢的人在高中时喜欢自己,小学时惦记的人在大学时代找到自己.
像是对一棵小树精心的照料,施与爱的期待.但长时间的付出没有得到预期的回报.这就是社会心理学中提到了,当交往出现不公平时,交往就会出现退化.当我的期待退化到无限接近零,我的心完全退到朋友线以后时,他却长叶开花结果.
这样的事发生两件之后让我开始有点哭笑不得.
June 14 (星座)狮宝宝们----我在狮群中的生活. 我是狮子座,也喜欢没事时琢磨琢磨这些也许不科学但总是有多种巧合的关于星座的事.
狮子座的自然比较了解狮子们的小心思.
也许因为是群体动物,狮子比较喜欢往群体里扎堆.讨厌害怕孤独,被遗弃的感觉.狮子总是很容易在群体里找到自己的同类,也许是更容易和同类沟通,也许是比较自恋,喜欢自己的性格,同理喜欢同类的性格.
这个班里,一开学我就接触到了一个狮子座女生.好象是崇文人.军训一个宿舍,我们很容易凑到了一起.但不妙的事我们相似的东西比较多.差不多的身高体重,同样喜欢在大家面前展示自己,喜欢热闹,
性格看似外向.和同学关系都不错.对爱情都是入情理智不被伤害的一种.她的BF是高中同学,只是像是游戏一样的承诺朋友.现在不联系,自然就无限趋于0了.
别的不说,就连眷恋的人物都撞在了一起.她和她的小细节像是无风刮起的浪.一两件小事吧.没有风,自然浪刮不起来.因为聪明的狮子很清楚集体中间一定要保名节.当然也可能是对方的择友在这里得不到吻合.这个男孩佯着王子的幽雅,极聪明的,而又像孩子般的淘气. 虽我将这个男孩第一印象之后就定位在比朋友更多层暧昧的关系,爱恋的情感.但小孩只是小孩.当弟弟的看.
极为相似的两只狮子通常是不能真心的和睦相处在一起的.正如一山不容二虎的道理一样.喜欢王者风范的狮子来讲,一个王国怎么可以同时拥有两个国王? 除非一个是国王一个是王后,互相存在着异性相吸的作用在.
因此,我对这个狮子对我的靠近,多多少少存着警惕和敌意.但狮子们又同时是善于表演的孩子,善社交的一群总是把欢乐的东西写在脸上,让人问不到半点火药味.
她像是比较喜欢我的样子,因为我在上了大学以后在社交这门学问里悟出了谦卑的艺术.这个技巧的顿悟让我在同学圈里得到不少好人缘.让人把自己放在重要的位置,就要懂得谦卑.起码在中国是这样.当所有人都把你放在了重要的位置,你就是"所有人"的核心人物.
谦卑的效果很好,让好胜的狮子自认为是优势的一方,愿意和你和睦相处,而不是针锋相对.
这让我想起同为狮子座的我的初中时代的死党.她喜欢沉默着衬托出我是"王",这让我和她一直和睦相处到现在.即便是同时初中时喜欢上了同一个男生,也没有大摆阵势,准备开战.为了这个朋友,我愿意退,退到禁区以外.当观众.
这就是狮子,狮宝宝们的小心思.
June 13 与天同乐 两天的熬夜终于挺不住了,虽然看上去很精神,但我的情绪波动大告诉我,我已经不行了.
今天的阴天到很配合我.抽空补了个觉.外面淅沥小雨下大了起来.我像是浮躁的心被一下子浇了个透心凉,像落水狗一样耷拉着,沉默冷静了下来.
当天空渐渐晴朗时我终于开始静下心来看书了.晚上,天空放晴,我快活的像刚出生的小狗.哼哼唧唧的晃悠到家. June 12 看到他们在绿色上拼杀 这也许是神奇教练希丁克的神秘安排.使得32年后这样的一只队伍,冲入世界杯并打出这样出奇不意的比赛结果.看到4号卡希尔上场后机智的一脚.让世界都开始沸腾.让这样一个看似平常的比赛显的妙不可言.
不管怎么样,这样的一个比赛让我觉得好象没有浪费什么时间.一心二意还是值得的.
突然这样的关注体育,足球.让我自己开始觉得惊讶.我真的变了不少.
看得出体育的艺术,看得到汽车的妩媚,愈加的喜欢男生喜欢的东西.接纳并爱上它们.
今天看了马拉多那的足涯简介.又看到这样一个魔术式的人物,一代球王的风采.变幻莫测,像动画片一样的和足球像是朋友,一起玩耍,永不分开的感觉.球像他忠实的狗狗,跳跃着追在他身边.
就是这样的一个人,曾经让我深爱阿根廷.
期待这样的伟大的"调皮小孩"再次出现.
June 11 今天我又打开电脑了. 我不知道为什么今天来到这里.为了等人.我等到了一条回复留言.
不,这次是冲动.看了<阿司匹林>后的冲动.我对这样的有独白,对生活有剖析的电影或电视剧很是喜欢,乐此不疲.
这样一句话:像只乱飞的苍蝇,一头撞在了玻璃上.前途光明,却没有出路.
谁会是我恋爱队伍中最后一个静静等待我的人.或许他是一直在那里等,任凭烂七八糟的人在前面插来插去.
或许他是在别人那里排腻了,跑到这里来找安慰.
或许我的队伍根本没有悬念.只有屈指可数的几个人来佯装的挑来挑去.就像我这个外行在市场挑黄瓜一样.根本不知道哪条是甘甜清脆.看着顺眼就往塑胶带里扒拉.
当然,活生生的人哪会是黄瓜,老老实实的待在那里洗洗就可以吃了.
他们是比女人更好动的坏蛋.更淘气的小孩.更会疯狂的猴子,更会吠啸的公狗,更会怒吼的雄狮.
我知道我不会等.
我总是不甘心这里等.总是像可怜却又是活该被放弃的流浪狗一样,喜欢到处嗅嗅,找找更美味的东西.不是为了活命,只是喜欢,或者是无事闲来.做消遣.因为我不饿.
他曾经这样的被女生"宠幸",好看有钱的富家的姐姐妹妹们.这时他停在我这里,愿意学习着努力着照顾我.从没有拈花惹草的邪念.家境好,学历发展都很好.性格合得来.我还再希望什么更多的呢? 这大概就叫做贪念.人的劣根.
也许我并不是那样喜欢为自己的小幸福炫耀,尖叫的小女人.为什么装做是呢? 因为从来没有这样过.以前都是看着别人这样"幸福"自己像是个"老练""稳重"的"大人"不为爱情的浅薄小溪所迷恋.
没有大起大落的幸福,当然没有大悲大疮的痛.大家有人羡慕.其实每个人都有自己的生活方式.我得不到的是生活精彩复杂的酸甜苦辣,我羡慕的是她们.
我可以,但不愿,不,或许是不敢.我怕被伤害.怕躲在角落的哭泣.无助的感觉是多么的可怕.
怪我太看中外表.因为我需要面子.怪我太挑剔,因为我害怕失败.怪我不够专注,因为我是个渴望浪漫小说中的情节式爱情.
我是个小女人.像葛说的.我是个不折不扣的世俗的平凡的女孩.
忽想起小时追求小男孩的痴傻.
好在只有我自己在笑话自己.
June 10 慌了 我慌了 不到三分钟进了,一个,-------居然是乌龙.
我慌了.
就像我这一周的心情一样.我慌了.慌着看书慌着忙.忙的不能出去玩,忙的约定一个月不见.不知是因为我慌考试,还是因为一个月不能见我发慌.
小教练的身影第一次出现在下午物理看困了迷迷糊糊的梦乡里.我看到他做在我桌子的对面玩电脑.他走了,一个女孩,我从没见过的女孩来到这里,系了一个亲手制作的小鱼挂来桌子上,她期待他的到来.就想我期待他的到来一样.三次的反手课已经结束,意味着我将见不到他. 不,这是如果我没有他的手机号的条件下发生的事情.第一节后我鼓起勇气要了他的手机号.之后成为朋友.这意味着我们还能见面.出去玩.可是这又是什么时候的事情呢? 就像那个系在桌子上的可怜的小鱼.
我慌了.我想把这条鱼拿给他.告诉他有个女孩在想念着,期待着他的出现.
希望小哥哥幸福.快乐.
心里乱乱的.仰望天空.如此透亮的蓝也不能抚平我慌乱了一周的心情.容易动怒.像是头准备时刻发镖的狮子.别人触碰一下就不耐烦的低吼一声.回避着一切关心我的朋友家人.
我慌了.什么时候才能结束考试.或许我就能解放自己. June 03 女人,这样的爱一生.5岁时,看到了新搬来的你,从那天起,我的身后多了一个小跟班,瘦小的你,在我的保护下才可以茁壮的成长,为此,每到中秋你都会自动献上可口的月饼…… 10岁时,因为贪玩,我和月季有了第一次亲密接触,那天,陪伴我的除了眼泪,还有你。因为不想走路,你把我背回了家,忽然发现,你已经和我一样高了…… 19岁,你要去另一个城市读书,我看着已经比我高很多的你,忽然觉得心里少了什么,你走过来说道:“要是有人欺负我,会在第一时间报告首长的。”听后,我笑了…… 21岁,在来信中说有了女友,想留在有她的城市不回来了,听后,我冲动的去了你那里,在看到你得意的笑脸时,明白了一切,那天,你把我拥在怀里 …… 23岁,在闲聊时,你说自己的好友要结婚了,我笑着对你说,报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的,你瞪了我一眼,那天我知道了什么是 …… 25岁,在我生日那天,你拿出了一个很小的盒子,将里面的环壮物套在了我的手指上,你说:“我不承诺永远爱你,但此刻我是真的爱你。”我的眼睛湿了,从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上…… 30岁,外面下着雨,我没有带伞,走出去时看到了站在雨中的你,那一刻,我觉得自己是最幸福的 …… 35岁,那天儿子问我,他是怎么来的。我看了看身边的你,然后对他说,“因为爸爸和妈妈相爱了,所以就有了你。”儿子似懂非懂的走开了,你将我搂近怀里 …… 41岁,在一个周日的晚上,打开收音机,耳边忽然传来杨晨的声音,我们坐下来静静的听,虽然内容听起来过于稚嫩,感觉却很熟悉,记忆又回到了过去,仿佛又看到了曾经的小跟班,那天我说爱你,你说你也是 …… 46岁,回家时,看到餐桌上的玫瑰,你说是别人不要的,儿子无意间提到今天是情人节,你的脸红的很厉害,摸着你的额头,我笑着说:“多穿件衣服,你好象发烧了” …… 50岁,看到儿子和他的小女朋友在逛街,你说:“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子,你很夸张的蹦了起来,我说:“运动神经还算发达,我们都还年轻” …… 55岁,退休后的生活还算惬意,在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人,那就是你和我 …… 65岁,孙女将电视的声音调的很大,忽然听到里面的小伙子说,要送给我们一首歌,原来那天是我们的结婚纪念日,我什么都没说,只是握住了你略微颤动的手 …… 70岁,那天感冒找你聊天,我说:“只要你能马上好起来,就答应你一个要求。”你很认真的想了想,然后对我说:“以后你要是不想吃胡萝卜,可以不放进我的碗里吗?” …… 80岁,坐在窗前,看着已经泛黄的照片,鼻子酸酸的,不知何时,你站到了我的身后,轻轻的说了句:“谢谢你陪了我这么久。”回头时,看到了花白头发下的闪亮双目,再一次冲进你的怀里 …… 执子之手,与子偕老…… 最孤独的时候无论因为什么成长环境还是什么性格.我承受不了的惟有"孤独"二字.
这天,本是说他要来找我的.我在家里等.天渐渐黑了.我从开始的欣喜渐渐失落起来,焦躁之后是压抑的痛苦.嗓子像是堵了什么东西.久没有的感觉.
什么东西像是魂魄一样风似的的冒出来,紧紧的缠在周围.疯狂的挣扎之后是默默的思考.
以前,因为喜好热闹,所以喜欢交朋友,好朋友.一聊可以聊半天的那种.
可是老师认为,朋友过多会耽误自己的时间,姐姐认为,真心话过多会被朋友出卖.我开始隐藏自己.
彼此心远了,也开始变的孤单了.
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